אחריות הורית משותפת: כך תשמרו על הילדים בהליך הגירושין ואחריו

תהליך של פרידה וגירושין מפגיש אותנו עם הפצעים הכי עמוקים שלנו שהדחקנו לאורך השנים, פצעי ילדות שעברו להתאחסן בתת מודע מתוך היעדר יכולת להתמודד איתם ביום יום, מתחילים לצוף למודע ומקבלים ביטוי בחייהם של בני הזוג המתגרש.

כמו כן, עולים פחדים קמאיים מקדמת דנא אשר מתחילים לערפל את שיקול הדעת והרצון האמיתי והאותנטי של ההורים המתגרשים. אחד מהפחדים העמוקים שעולים הוא הפחד העמוק מהלא נודע אשר ממנו נגזר עוד פחד משני שהוא הפחד לאבד את הקשר עם הילדים או לפגוע בהם בתוך תהליך הפרידה. כאשר אנחנו לא מודעים לפחדים או לפצעים אשר עולים להם מהבויידם או אז הם מתחילים לנהל אותנו כך שאנחנו מאבדים את ההכרה המודעת ומתחילים לדבר את הפחדים הללו ולהעביר אותם דרך פילטרים של היצמדות לפסקי דין, הלכות ואף נטייה לזרוק לאוויר חצאי דברים לא מבוססים שמגיעים ממידע חלקי שמצוי באינטרנט שלא כולו מאומת או נכון.

ההצפה במידע לא מאומת או שאינו רלוונטי, כזה שמגיע מפחד כלכלי או פחד מהלא נודע או חשש לאבד מתחיל לייצר גל של טרנד ומגמה בקרב זוגות שנפרדים שהוא הרצון למשמורת משותפת. מצד אחד אף אחד לא רוצה לאבד את הקשר עם הילדים ומצד שני הפסיקה בנושא משפיעה על הנטייה להסכים למשמורת משותפת בגלל הפן הכלכלי גם אם היא לא מדוייקת פרטנית עבור כל תא משפחתי.

לפניה ישירה אל עורכת דין שני לוי רוזנבלום, לחץ/י כאן

משמורת משותפת לא מתאימה לכל תא משפחתי
זוגות רבים שאני פוגשת מיד שואלים אותי מה המשמעות של משמורת משותפת ומהי ההשפעה מבחינת המזונות ולעיתים נראה כי הם זורקים מונחים שיש להם השלכות רבות במציאות כלאחר יד מתוך היעדר מודעות לפחדים שמנהלים מאחורי הקלעים ומכך שהם מושפעים מטרנדים ולא באמת עושים בירור אמיתי עם עצמם מה נכון ומתאים להם במציאות הייחודית שלהם. בפועל, ילדים רבים נאלצים לחיות במציאות שבה הם עוברים כמעט כל יום או כל יומיים לבית של ההורה האחר בשם "המשמורת המשותפת". 

חשוב לבסס את המשמעות החדשה לתא המשפחתי אשר עובר שינוי מתוך תהליך אמיתי וכנה תוך עבודה פרטנית עם בני הזוג והילדים שלהם על מנת לתפור בהליך הפרידה חליפה שהיא תפורה על פי מידה. משמורת משותפת לא מתאימה לכל תא משפחתי וחשוב להתבונן ולהשקיף על הצרכים האמיתיים של כל בני המשפחה באופן שהבחירה של בני הזוג תהיה אותנטית ונכונה עבורם ועבור ילדיהם בלי המנגנון של "העתק הדבק" מהחיים של מישהו אחר שמורכבת מתנאים אחרים שאינם רלוונטים לתא המשפחתי של בני הזוג הפרטניים, כל מקרה הוא לגופו.

מעבר ממשמורת משותפת לאחריות הורית משותפת
היום נהוג לעבור ממושג של משמורת משותפת לקונספט חדש של אחריות הורית משותפת. אחריות הורית משותפת היא בראש ובראשונה קונספט ערכי ורגשי אשר לא נמדד בהסדרי ראייה כאלה או אחרים. באחריות הורית משותפת, האפוטרופסות הטבעית של כל אחד מההורים על ילדיהם היא נתון קבוע ומשם מתחילים לבסס את הקשר ההורי ממקום יותר מודע, אחראי אשר מגלם שיתוף פעולה הורי אשר יש בו כבוד הדדי לסגנון ההורי של האחר, גיבוי ותמיכה.

יכול להיות שהילדים לא ישהו פיזית אצל כל אחד מההורים בצורה לגמרי שיוויונית אולם הנוכחות ההורית של שני בני הזוג תהיה מורגשת בחייהם של הילדים כחסות מתמשכת, כך שאף אחד מהם לא יאבד את המקום הייחודי שלו עבור הילדים ואותם ילדים לא יצטרכו לנדוד מבית לבית כל יום או כל יומיים בשביל להכניס אותם לתבנית של משמורת משותפת רק בגלל שהיא נוחה כלכלית או משרתת קונספט שיוויוני בכוח ולא במוח. 

עורכת הדין שני לוי רוזנבלום (צילום: ענבל מרמרי)עורכת הדין שני לוי רוזנבלום (צילום: ענבל מרמרי)

אז איך מבססים אחריות וחזון הורי משותף דווקא כשמתגרשים והאם זה אפשרי?
העקרונות הם:

  1. הסכמה לייצר שיתוף פעולה ממקום חדש נטול משקעי עבר מתוך הכרה במשמעות הדבר עבור הילדים.
  2. מודעות לפצעי הילדות כמנהלים את האני ברגע הווה נתון והסכמה לרפא אותם.
  3. הסכמה להיות מורי דרך של הילדים באופן משותף תוך כיבוד הסגנון ההורי של האחר ומתן תוקף והסמכה לשיקול הדעת המשותף.
  4. הסכמה על מסגרת ערכים שלאורה יגדלו הילדים שההורים מכבדים הלכה למעשה בחייהם למשל מסגרת ערכית של שקיפות, גמישות, יושרה, עזרה וערבות הדדית.
  5. בנייה של פרוטוקולי תקשורת חדשים דווקא כשמתגרשים אשר אינם מבוססים על הקשר הרומנטי והאישי שהיה בין בני הזוג אלא מבוססים על רגשות יותר בוגרים ואחראיים כמו מנהלים של מפעל.
  6. הסכמה להתגורר בסמיכות אחד לשני ולא במרחק גדול מידי.
  7. הסכמה על תוכנית הורית שנתית עבור הילדים שכוללת, חוגים, פעילויות חברתיות, חיסונים, מסגרת בריאותית מוסכמת כמו חיסונים, טיפולים אלטרנטיביים או ליווי ותמיכה אחרים.

העקרונות הנ"ל הם התשתית ליצירת חזון הורי משותף תוך כדי לקיחת אחריות אמיתית, אותנטית ומלאה על הילדים מתוך התמקדות ותיעדוף למהות ולא רק לנושאים פיזיים מידיים שנותנים מענה מאוד חלקי לצרכים האמיתיים של הילדים.

כך תמזערו את הפגיעה בילדים לאחר הפרידה
ככל שההורים יוצרים חזית הורית וערכית משותפת ונשארים מלוכדים בתוך הקונספט ההורי המתחדש ביניהם אפילו שהפן הרומנטי נגמר ולא משנה מה הסיבות שהובילו לפרידה, כך הפגיעה בילדים בתוך הליך הפרידה תהא מזערית ומינימאלית. הילדים יזכו בכל הורה כאדם שעומד בזכות עצמו וגם בהורות המשותפת מתוך מקום אחראי, שקול, מודע ותבוני ללא "חורים" בסיפור.

עורכת דין שני לוי רוזנבלום עוסקת בדיני משפחה, הסכמי גירושין, גישור בגירושין, ליווי משפטי בהליכי פרידה בהסכמה, איזון משאבים, הסדרי ראייה, משמורת, מזונות ועוד. הכתבה באדיבות אתר עורכי הדין LawGuide.

*לתשומת ליבך, המידע בעמוד זה אינו מהווה יעוץ מכל סוג או המלצה לנקיטת הליך או אי נקיטת הליך. כל המסתמך על המידע עושה זאת על אחריותו בלבד. נכונות המידע עלולה להשתנות מעת לעת.



פורסם במקור

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *